Joke v3.0


Balapan di Chicago

Di suatu jalan tol di kota Chicago, Amerika Serikat, mobil Timor buatan Indonesia sedang mogok.
Pada saat si supir sedang memeriksa ada apa yang salah dengan mobilnya, datanglah sebuah mobil BMW buatan Eropa menawarkan bantuan dengan mendereknya ke bengkel terdekat.
Sambil berterima kasih, supir mobil Timor mengiyakan. Lalu dengan santai mobil BMW berjalan menderek mobil Timor di belakangnya.
Tiba-tiba sebuah mobil Ford buatan Amerika melesat kencang dari belakang. Supir mobil BMW merasa tertantang dam mulai menginjak gas dalam-dalam. Akhirnya terjadi balapan di jalan tol tersebut antara mobil Ford buatan Amerika dengan mobil BMW buatan Eropa. Kedua mobil saling susul menyusul, sementara mobil Timor yang selalu berada di belakang mobil BMW membunyikan kalksonnya terus menerus. Body mobil menabrak-nabrak sisi tepi jalan, pintu terlepas, mur dan baut berterbangan……
Keesokan harinya, Dunia Dalam Berita menyiarkan : “Kemarin terjadi balapan yang sangat seru di jalan tol kota Chicago, Amerika Serikat. Ketiga mobil yang ikut ambil bagian dalam balapan tersebut adalah mobil BMW buatan Eropa, mobil Ford buatan Amerika, dan mobil Timor buatan Indonesia .
Ketiga mobil terlihat saling susul menyusul, dan mobil Timor yang terlihat sering berada di belakang mobil BMW membunyikan klaksonnya terus menerus, meminta jalan untuk melesat ke depan……”

ISTRI MISKIN

istri yg miskin,dia berdoa pada dewa kwankong (dewa yang menaiki seekor kuda)
Suami,Istri : Dewa,tolong berikan hamba rumah yang layak untuk kami tgl ..
Kemudian dewa itu mmberikan rumah..
Suami istri brkata lg pd dewa kwankong dan brkata ” Dewa,kami skrg sudah brkecukupan..tp kami tidak mempunyai keturunan..beri kami anak ,dewa..
Kemudian dewa itu memberikan mreka seorang anak laki-laki..
Seiring jalannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun.. Dan saat ulang tahun nya mereka menghadiahkan sebuah motor ninja RR 250 cc untuk anak itu..
Kemudian mreka berdoa dan meminta lg pada dewa.. Dewa ,trima kasih untuk smuanya .. Tp satu permintaan kami.. Tolong jaga anak kami ini ,dewa..
Dewa itu menjawab iya,akan ku jaga anakmu..
3 hari kemudian .. Anak itu meninggal karna kecelakaan krn ngebut”an..
Lalu suami istri itu marah dan brkata” dewa,knp km ambil anakku,katanya km akan menjaga anak kami ,knp kau tidak menjaganya?!!” Sambil berurai air mata..
Dewa itupun menjawab
“Eh semprul,lu liad dong anak lu naek motor ninja RR nopego cc lg,lah lu liad gw naek kuda,gmane gw bisa ngejarnye”

Paijo dan Meneer

Pada masa kolonial Hindia-Belanda, ada seorang pemuda yang bekerja di sebuah restoran. Pada suatu hari, restoran itu kedatangan Meneer2 Belanda yang ingin mencicipi masakan khas nusantara. Kebetulan pada waktu itu Paijo yang diperintahkan untuk mencatat pesanan meneer2 tersebut.

Paijo : “mau pesan apa meneer?”
Meneer : “mie goreng dan nasi goreng ya (dialek Belanda).”
Paijo : ” siap meneer, ada lagi?”
Meneer : ” es teler juga.”
Paijo : ” baik meneer, ditunggu ya meneer.”

Tidak lama pesanan pun diantar. Para meneer Belanda itu pun berujar kepada Paijo, “Smaaglegiten”.
Paijo pun bingung, dia malah menjawab, “Paijo.”

Saat ia akan mengantarkan makanan ke meja lain dan berpapasan dengan para meneer tersebut, para meneer tersebut pun berkata lagi, “Smaaglegiten”. Paijo membalasnya lagi, “Paijo”.

Lalu Paijo bertanya kepada temannya sesama pelayan, ” Eh, Smaaglegiten itu artinya apa sih?”
Dijawab, “artinya selamat makan.” Kata Paijo

“Wah berarti saya harus ngeduluin nih.”
Saat para meneer masih makan, Paijo pun lewat dan dia berujar, “Smaaglegiten meneer.”
Para meneer pun langsung menjawab, ” Paijooooo.”

Jagung dan ayam

Alkisah ada orang gila yang mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam. Karena takut banget di makan, tiap kali liat ayam, dia pasti lari terbirit2.

Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Satu tahun, dua tahun.. tiga tahun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.

“Kamu sudah tahu sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“Sudah dokter,” sahut si orang gila.

“Jadi kamu ini siapa?”
“Saya orang, dokter.”

“Bener?”
“Iya dokter, saya orang… bukan jagung.”

“Jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan ?”
“Enggak dokter.. gak takut lagi..”

Sang dokter pun manggut2… mengira si orang gila udah waras.
“Tapi dokter,” sela si orang gila,
“Saya ada satu pertanyaan…”
“Apa itu?”

“Ayam-ayam itu….. tahu gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?” tanya
si orang gila dengan muka khawatir.

PERTAMA KALI DIOPERASI

SEORANG pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi di ranjang operasi, dokter bedah  muda itu menyapanya dengan  ramah:
“Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, jadi tabahkan hatimu…”
“Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi.”
“Sama-sama, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo…”

PAMERAN LUKISAN

SUATU hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya  menuntunnya.

Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: “Gambar gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorila nya begitu nyata anatominya.”

Ajudannya langsung tertegun dan berkata:

“Pssttt…. Jangan keras-keras pak. Itu cermin!”.

 

Presiden yang ke Tujuh

Seorang guru bertanya kepada muridnya: “Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?”
Semua menjawab: “Ketiga bu guruuuuuu…”

Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: “Ketujuh bu guruuuuuu…”
Semua memandang Deden Bolot dengan heran.

Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: “Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu.”

Deden Bolot: “Pertama Sukarno bu Guru.”
Bu Guru: “Lalu ? ”

Deden Bolot: “Suharto bu guru.”
Bu Guru: “Lalu ? ”

Deden Bolot: “Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru”.
Bu Guru : “???” (mikir…)

 

Al Amin dan Unta

Di Negeri Antah Berantah, hiduplah seorang remaja dengan lampu ajaib. Pemuda tersebut bernama Al Amin, dan lampu ajaib yang berisikan jin yang dapat mengabulkan semua permintaan.

Di tengah terik matahari yang panas. Al Amin mengeluh karena hanya dengan berjalan kaki menyeberangi gurun pasir yang sangat panas itu. Suatu ketika Al Amin mempunyai ide untuk meminta unta agar dia tidak berjalan kaki lagi. Mantera pemanggil jin pun di ucapkan Al Amin.

Al Amin : Bul Gombal Gambul ….
Al Amin : Bul Gombal Gambul …….
Al Amin : Dut … Duuut…. Duuuuuuut ….
Al Amin : Woy,… keluar bego !!!
Jin : Sorry bro telat, abis lembur gua soalnya bini minta jatah. Haa Haa Haaa….
Al Amin : Ada ada loe Jin. Jin keluarin unta dong, cape gua jalan kaki.
Jin : Siap Bos !!! “TIIING !” (unta pun seketika ada di depan mata)
Jin : Ada cara ni bos, tiap kamu bersyukur unta akan jalan dan lari cepat.
Tapi kalo kamu mengumpat unta akan berhenti.
Al Amin : Oke lah coy ….

Akhirnya unta pun di naiki Al Amin. “Alhamdulillah” , unta pun jalan. “Alhamdulillah Wa Syukurillah” , unta pun berlari cepat. Asik ga cape lagi gua. “Alhamdulillah Hirobbil Alamin” , unta pun melesat kencang bagaikan kuda sembrani. Tiba-tiba di depan Al Amin ada jurang dia pun berteriak “GOBLOK !!! Ada jurang! Berenti GOBLOK!!!

Sssstt…. Ciiiiitt……
Unta pun tepat berhenti di ujung tepi jurang. Al Amin pun senang karena selamat. Lalu dia pun mengucapkan “Alhamdulillah,, selamet gua”.

AL AMIN PUN MASUK JURANG …….

Berita Perampokan

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok.
Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.

“Sayangku…” kata suaminya.
“Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

“Sayangku…” jawab istrinya.
“Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

Berita dalam komedi

Pembawa Acara : ” Permirsa tadi pagi telah terjadi tabrakan antara Kereta Api dan Mobil. Kecelakaan ini di sebabkan karena sang anak di dalam mobil mengambil rem mobilnya untuk mainan.”

“Berita kedua, Sebuah kamar mayat terbakar kemarin, Akibat kebakaran ini sepuluh mayat terbakar dan 5 mayat lainnya berhasil kabur”

“Berita ketiga Sebuah rumah terbakar akibat sang pemilik rumah yang pantatnya terbakar tercemplung ke dalam drum minyak tanah”

Kecelakaan Pesawat

Ada tiga cewek (cewek Amerika,
Eropa dan Afrika) naik pesawat terbang.

Ditengah perjalanan pesawat
oleng dan sepertinya akan jatuh.

Tiba-tiba cewek Amerika ambil bedak
dan berdandan cantik sekali. Temannya
disebelah bingung dan bertanya kenapa koq
dandan??

Cewek Amerika menjawab :

“Biasanya kalau pesawat jatuh yang
ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Cewek Eropa tiba-tiba mengangkat
roknya tinggi-tinggi. Teman di sebelahnya
penasaran: “Kenapa dkok diangkat rok sampai
tinggi?”

Cewek Eropa menjawab: “Biasanya kalau
pesawat jatuh yang pertama ditolong
kan yang pahanya mulus putih”

Cewek Afrika gak mau ketinggalan, dia membuka baju dan
telanjang bulat.

Kedua temannya kaget dan bertanya: “Loh kok malah telanjang??”

Cewek Afrika pun menjawab: “Biasanya
kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah
KOTAK HITAM!”

Perahu yang terbelah

Tono dan Tino adalah anak kembar. Tono mempunyai perahu dayung yang udah tua dan Tino mempunyai seorang istri. Kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu.

Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono, “Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali.

Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari.

Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah-tengah.”

Wanita tua itupun pingsan…

Pantai Kodok

Di sekolah kami dirayakan acara kelulusan dengan liburan ke pantai (pantai kodok).
Ketika anak-anak sudah sampai ke tujuan, mereka langsung turun dan jalan-jalan menyusuri indahnya pantai.

Aku, Tono, dan Tino berjalan dengan asyik; tiba-tiba datanglah seorang nenek tua renta seraya berkata.

“Hai anak muda berhati-hatilah jika engkau berjalan, apabila kau sampai menginjak kodok, maka jodohmu akan JELEK! Camkan itu!!!!”

Terus kami berjalan, Eee.. tiba-tiba si Tono menginjak kodok, “ngeeeeek”.
Lalu mereka ingat pesan sang nenek,
“Aduh!! Entar jodohku jelek dong!” kata si Tono dengan muka sedih.

Lalu kami teruskan jalan-jalan, tidak lama kemudian, giliran si Tino yang nginjek kodok “ngeeeeek” terus si Tino berkata:

“Aduh, pasti entar bini gw jelek juga dong??” kata si Tino

Teman-teman aku gak rela kalau aku gak nginjek kodok juga, mereka memaksa aku supaya nginjek kodok juga, tapi gak berhasil.

Tiba-tiba datanglah seorang cewek cantik, semok aduhai, Julia Perez, Revalina S Temat, Nadin Candra Winata, Sandra Dewi, pokoknya kalah deh sama kecantikan si cewek itu.

Lalu aku kenalan ama cewek itu, ngobrol and ngobrol, akhirnya kita jadian deh. Duh senengnya hatiku dapat cewek seperti bidadari itu. Berhubung hari udah sore kita pulang, tapi aku tetep selalu kontek terus.

Satu bulan kemudian, Tino dan Dono ketemuan ama cewek yang seksi n bohai tadi yang ternyata ngasih undangan kepada mereka. Mereka langsung syok!!

“Masa’ sih kalian mau nikah, kamu kan cantik segala-galanya dan untuk mendapatakan lebih dari dia kan mudah, kenapa kamu mau ama dia???” kata Tono dan Tino dengan terheran-heran.

Terus si cewek menjawab:

“Begini ceritanya, waktu aku liburan ke pantai, aku ga’ sengaja nginjek kodok.
Katanya kalau nginjek kodok jodohnya JELEK!! :(”

Tino dan Tino langsung terpingkal-pingkal.

Siapa yang Mendorong???

Suatu hari sebuah keluarga kaya pergi jalan-jalan ke pelabuhan, namun tragisnya anak mereka yang hanya satu satunya tiba tiba terpeleset… dan jatuh ke laut…

Dengan penuh kepanikan, ayah dan ibunya berteriak minta tolong. Namun tak ada satu pun yang berani menolong anak tersebut karena teralu berbahaya.

Singkat cerita, 10 menit kemudian tiba tiba…

Byuurrrr….

Ada yang terjun ke air dan menyelamatkan anak tersebut.

Setelah sampai di atas, ternyata sang dewa pwnyelamat itu adalah seorang kakek yang sudah sangat tua dan lemah. Dengan penuh rasa terima kasih sang ibu berkata kepada kakek.

“Karena telah menyelamatkan anak saya, apapun yang kakek minta pasti saya akan penuhi.”
Kakek minta apa??? Tinggal katakan. Mobil? Rumah mewah? Atau apa Kek???”

Kakek hanya menggeleng sambil mengatur nafas yang masih tersengal sengal, dia berkata:

“Saya hanya minta satu saja”

“Katakan kek, semua yang kakek minta pasti saya kabulkan.”

Permintaan kakek simpel saja…

“Siapa yang mendorong kakek tadi?????????”

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s